Desde la Azotea

2010-03-02T20:37:00.000-08:00

Como extraño el invierno
y poder mirar por la ventana
y morirme de frío.

Como extraño la televisión invernal para que los idiotas vuelvan a sus sillones y nos devuelvan las calles, mojadas, húmedas, resbalosas. (sedientas)

Deseo conformistamente la soledad del invierno antiguo que no pedía más que la noche que nos mojaba ebrios.

Que desesperación siento de no alcanzar ese invierno donde me hubiese sido tan fácil escribirte algo sentado en la inocencia de los 20 años.

2009-09-25T11:20:00.000-07:00

Las estructuras tienen su vida útil. Luego de un tiempo la fatiga de material es evidente, las ideas arquitectónicas que le dieron vida pasan a ser obsoletas y la lluvia que ha caído de tantas formas durante tanto tiempo, le cambia el color a las cosas que un día nos parecieron preciosas.
Estoy cansado creo que el físico y el alma ya no me permiten subir muy seguido, y el oxido en las articulaciones hacen que ya no tenga la misma libertad para pensar tantas cosas. Es verdad que muchas cosas no había que pensarlas tanto y fue así como conocí el amanecer desde tan alto. También supe cómo era la noche más oscura. Esas donde con suerte te ves la punta de la nariz y te desesperas y pateas y puteas. Pero ya nada de eso servía.
Ahora tampoco tiene sentido. Pero como me encantaría desesperarme, patear y putear, y sentir al fin que igual de algo sirvió. Cuando la azotea todavía eran esperanzas a uno siempre le parecía que estos detalles eran pasajeros que siempre subían al tren. Entonces la solución solo debía esperarse… y llegaba.
Siempre creí que debía mejorar muchas cosas de mí y hacerme una mejor persona. Siempre tuve que escuchar cómo una tras otras las personas que aparecían en mi vida “me mejoraban”. Después se alejaban contentas y con la conciencia tranquila de haber sido un aporte en mi vida, y yo el muy huea así lo creía.
Ahora, en el último tiempo me doy cuenta por qué pasaba eso. Soy económico para vivir solo necesito un poco de cariño y alguien que esté ahí. Entonces escuchaba cuanta huevada me decían y para mi todo estaba bien y les creía. Pero quien me cree a mí? Por qué siempre tengo ese tacto de tratar de no hacer daño a nadie pero sin embargo lo hago y me lo refriegan en la cara. Cuando sufro trato de hacerlo en silencio, de no contagiarlo.
En una semana perdí a dos personas importantes exactamente por lo mismo. Hago algo mal, las cago. Me arrepiento y pido disculpas. Quiero cambiar algo en mi vida y esperan que sea un santo de la noche a la mañana. No, nunca he sido un santo y nunca he creído ser una buena persona. Soy tan malo como cualquiera de ustedes a diferencia que lo reconozco. Me da rabia y pateo y puteo y me doy cuenta que el error fui yo. Ya!!!!!!!!!!!!!!!! Si las cagué. Puedes quererme y llegar a un consenso.
También soy de la vieja escuela que cree en los consensos.
Estoy cada día más fatigado de la vida.

2009-07-18T20:48:00.000-07:00

Me cuesta ordenar palabras en este momento. Estoy triste por razones que no he podido controlar y que se escapan a los sentimientos que desearía entregar. Es todo muy confuso porque en verdad no sé que hacer.
Tome una imagen prestada asi como también pido dos canciones que me ponen triste.
Desearía que estuvieras aqui... pero tu decides no estar.

http://www.youtube.com/watch?v=Btg4BB0rREA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=kuIVIJR5pUI&feature=related
(el video es muy inocente, pero al final me gusto por la intención)

2009-07-07T20:25:00.000-07:00

Cuando toco tus manos todo cambia. Y lo que has dicho me dices y seguramente me dirás pierde todo sentido. En ocasiones después de tanto esperar consigo mirar tu rostro, y está tan cambiado que llego a desconocerte. No sé de cual aferrarme, del que me entrega tus ojos semi cerrados y tu aliento tan cercano que casi puedo morderlo o del que me mira a lo lejos deseando quizás inconcientemente que me acerque.
Día a día te pienso a lo lejos y no entiendo que puedas ser indiferente a eso que me lleva a buscarte. No te culpo ni pienso que seas tú quien destruye mi existir siendo cómplice de todas esas cosas que dijiste o que me dices ahora. Porque todo lo recuerdo como si lo dijeses ahora.
Explota mi rabia ahora que recuerdo las explicaciones que daba yo mismo hace algunos días y que me llevaban a hacerte pensar de una u otra forma que yo no significaba cadenas. Menos que nadie las quiero y no deseo convertirme en tu funebrero. Me gusta la vida que irradias cuando quieres hacerlo. Cuando no, solo eres la persona que sabes que está ahí, escondida en la sombra quien sabe por qué cosa. Solo tu lo sabes y es tu misterio que no quiero saber.
No quiero saber todo de ti porque sé que nunca llegaré al fondo como tu no desearas llegar al mío. El fondo de una persona es lo que el ultimo sorbo del vaso a nosotros. O por lo menos lo es para mí.
Desearía saber que siempre vas a volver. Que estés donde estés siempre pensaras que te esperare pacientemente en lo mío. Que no es tan malo esperar por ti. Pero esta espera a la que me someto ahora, comienza a hacer que pierda el equilibrio, y te recuerde en cada dolor y entonces te culpo. Y la verdad no es culpa tuya sino mía que no aprendo a vivir sin ti sin haber aprendido primero a tenerte.
Tengo miedo a perder el equilibrio de las cosas, porque no sé que sería capas de hacer por ti.

Sometimes everything is wrong

2009-06-27T11:57:00.000-07:00

SOMETIMES EVERYTHING IS WRONG. NOW IT'S TIME TO SING ALONG.
WHEN YOUR DAY IS NIGHT ALONE, (HOLD ON, HOLD ON)
IF YOU FEEL LIKE LETTING GO, (HOLD ON)
WHEN YOU THINK YOU'VE HAD TOO MUCH OF THIS LIFE, WELL HANG ON.

Trataba de llegar al siguiente verde y no tener que parar a mirar las caras alrededor. Me molesta… muchas veces me molesta. Por qué tengo que cruzar tantas veces al día rostros que no me interesan, e ir guardándolos en el recuerdo de un día que no tiene por qué recordarse. Me molesta la vivencia impuesta.
Por qué tengo que cargar con ellos todo el día y esa larga noche que lo sucede. Cuanto mas fácil sería el no tener que ir conduciendo ahora por esta calle y poder estar en cualquier otro lado. Por qué debo seguir una ruta cuando el viento es tan tibio aquí cerca de la cordillera. Siempre me ha gustado cuando llego a este punto sentir el viento tibio del invierno añejo. Y cuesta entender por qué las cosas ya pasaron hace tanto tiempo. Bajo el vidrio cuando ya me siento atosigado de las obligaciones que me llevan, y suelto un poco el auricular del teléfono que no para de sonar. Otra ves lo mismo: a veces son las consecuentes lecciones del capitalismo; otras solo se trata de la ocurrencia de una niñita “cuica”. Me da la impresión de que hoy día el sol se ve mas lindo que de costumbre allá sobre los techos nevados.

WELL, EVERYBODY HURTS SOMETIMES,
EVERYBODY CRIES. AND EVERYBODY HURTS SOMETIMES.
AND EVERYBODY HURTS SOMETIMES. SO, HOLD ON, HOLD ON.
HOLD ON, HOLD ON. HOLD ON, HOLD ON. HOLD ON, HOLD ON

Me molesta tu recuerdo especialmente cuando alguien me lo hace evidente. O mucho más, cuando alguien te nombra y pienso que tomaste la decisión correcta y debo rectificar y justificar el por qué de las diferencias que me llevaron a conducir tan lejos.
Sigo conduciendo cuando ya anochece y de cualquier forma alguien me espera allá en el otro extremo. Aún sigo sorprendiéndome de estos extremos que nunca quise elegir pero que me mantienen con los pies en la tierra como yo decidí algún día tenerlos.
Es cierto que las personas que te hacen daño aparecen siempre con más fuerza durante la noche… es cosa de acostumbrarse y entender que algún día desaparecerán, como muchos años atrás las más bellas esperanzas siempre aparecían justo antes del sueño y se sucedían noche tras noche, sueño tras sueño, espera tras espera. Espera… espera… espera…

Lo lineal y aquellos encuentros.

2009-06-07T19:36:00.000-07:00

Habrá algo en lo lineal de la vida que en verdad nos desespera? Con el paso del tiempo creo que uno puede llegar a creer que la costumbre nos hace perder el control. Pero la verdad es que no sé en que momento lo completamente lineal (o costumbrista) es la explicación o la solución a las interrogantes de por qué algo no anda bien.

En verdad muchas veces la estabilidad se basa en tener todo bajo control. Cuando ese dominio de las cosas no es más que un devenir tranquilo y basado en el reflejar estar bien. Cómo así: Me tomo un trago donde quiero, cuando quiero y con quien quiero. Tremendísimo error. Pago mis cuentas y cada vez asumo más responsabilidades económicas. Deficiente tranquilidad. Llego a fin de mes. No exige más explicación.

Claro que me tranquilizo cuando por lo menos una de esos conceptos básicos se cumple, pero cuanto más hay que se escapa por las hendiduras de aquellas trincheras. Uno toma todo fuertemente entre las manos y aprieta los dedos religiosamente cuidando que nada escape, pensando a la vez que todo esto junto hará la base de esas “otras cosas” que han de llegar tarde o temprano. Porque es natural y así es la vida.

Acá es cuando la vida nos promete ese discurso modernista jamás cumplido y volvemos a caer nuevamente en ese creer ridículo de que las cosas se dan por que si.

Cuando comencé a darme cuenta que algo no andaba bien. Ha de haber sido hace un par de años, cuando las cosas estaban peores. Y aquí vuelvo a girar en 180; las cosas no se daban y el espacio – tiempo era por lo bajo incierto. Pensé, me senté tranquilamente y me dije: “chucha, las cosas no estén bien. Algo ha de cambiar” Y cambio. Bien.

Ahora estoy en la parte de la novela en que las cosas tomaron otros rumbos y me tranquilizo porque en verdad logré escabullirme. El asunto es hacía donde y la pregunta fundamental es si logré desalinearme.

Volvemos al principio con algo claro: Lo lineal desespera. ¿Por qué? Porque era la solución a algo no solucionado. Entonces ahora demostrado el fracaso de lo que en si debemos esperar, cabe preguntar hacia donde dirigir las pasiones.

No puedo evitar pensar en las mujeres casadas que me interesan, me han interesado o me interesaran. Esto porque la base social de una vida en si plena es la pareja estable. Claro también la familia y la propiedad privada, ¿pero no es lo mismo? Entonces por qué siempre ese ser intransigente se convierte en lo atractivo. Y no por mí. Trato que eso me quede claro como para disculparme cuando en el fondo sé que no le debo disculpas a nadie. Mas adelante quizás profundice en este tema.

Otro caso es aquellas personas que de tan heridas no quieren nada con esto que tan natural nos sabe a casi todos y su vida se vuelve un cinismo cíclico que lleva a en realidad no tener compromiso con nada. Demuestran la seguridad de enfrentarse a la vida con una convicción falsa y contradictoria. Con dos tragos en el cuerpo (o tres y algo para picar) te enseñan la transparencia de la abstinencia y la pureza de la soledad, y al otro día se encierran en el oscuro cuarto de la bella indiferencia. Esa es la belleza de jugar a ser si mismo en contradicción de ser bella con la verdad.

Lo anterior es la desesperación por el escape de lo lineal. La infinita necesidad de buscar ese algo distinto en alguien que se muestra diferente al resto y que desarrolla discursos que precisamente lo que buscan es llamar la atención.

Hay que tener mucho cuidado cuando se busca marcar la diferencia a lo anteriormente lineal. Se cae en esto que es depender de personas que no saben, o no entienden lo que uno está buscando, y que al fin y al cabo no es en lo absoluto culpa de ellas, si no de uno que de tan dolido extiende manos hacia cualquier lado sin saber que es lo que se puede llegar a tocar.

Nuevamente tan arriba y sin embargo abajo.

2009-06-06T21:53:00.001-07:00

Creo que una de las cosas más dificiles en estas vidas que nos toco vivir, es el poder decidir por nosotros mismos. Por eso defiendo la postura de que el volver a escribir aqui no depende de mi. Tampoco es culpa tuya que ahora estas leyendo ni del que quizás leera mañana. La culpa es de los que nunca leeran lo aqui escrito. Ellos (los que no debieran importarme) son los que desagradablemente nos definen.
Por eso vuelvo a escribir "aqui" y no en otra parte. Porque si ya en esa otra parte no son un aporte aqui ni siquiera existen.
Vuelvo a pensar en la azotea como ese lugar privado de maravillas futuras.
Gracias.

La Des Humanidad y los Sueños

2008-05-31T12:35:00.000-07:00

El sonido se repetía métricamente en intervalos casi previsibles, desesperando en los instantes silenciosos, casi hasta la locura, al individuo que aún no decidía ponerse de pie.

Estaba despierto hacía casi media hora, pero lo repetitivo del nuevo despertar (y el de ayer y la semana pasada y de los últimos años) le agredía en lo más íntimo y profundo pareciendo que cada nueva gota le quitaba una vida entera.

Por eso se construía vidas nuevas al pasar de cada sincronizado tiempo como única esperanza de tener una. Ya no se acordaba si había tenido la suya propia con despertares en estrictas monotonías. Monotonías al fin pero propias de una vida.

Un día había despertado siendo un gran hombre, y veía la ciudad desde las ventanas de un alto edificio. Allá abajo estaba lleno de luces desconocidas y muchas siluetas amigas. Mucho de lo que abajo acontecía no le era familiar, incluso sabía que mucho de eso ni siquiera se lo imaginaba. Pero no lo atormentaba, sabía que tenía el poder de lograrlo todo. Podía salir y pedir a cualquier chofer que lo paseara por esos lugares donde se rumoreaba que la vida era oscura y llena de engaños, y que la piel de las personas tenía un extraño olor a carne sucia.

El día en que alguien lo empujo desde la ventana de su oficina en el alto edificio no se pregunto por que lo habría hecho ni menos quien podría haber sido, en realidad no se pregunto nada. Antes de perder el conocimiento observó como las ventanas iluminadas que pasaban rápidamente en contra de su trayectoria parecían gotas de agua. Despertó cuando un gran chorro de agua salio arrojado de la llave.

Seguía hundido en su cama, el golpe lo había hundido aún más. Sin embargo pudo levantarse.

Su cara no era la misma que hace cinco años atrás, o al menos eso parecía, estaba algo más dura, como impenetrable. Sus dedos ahora largos y puntiagudos casi cortaban los débiles contornos de su rostro. Entonces se vio en su lecho mortuorio.

No era como siempre se lo había imaginado. No estaban sus hijos. Cada uno tenía sus líos con la vida y con él mismo. A veces los veía aparecer pero no eran los de ahora sino los de 50 años atrás. Pero él no los quería ver así, nunca los quiso ver así. Eran los mismos niños de ese matrimonio que tanto odiaba, con esa mujer que lo había engañado con quizás cuantos y que mas tarde le había entregado a “sus hijos para que los cuidase”. Eran esos los niños que el no pudo cuidar porque odiaba ese mundo y ese lazo, ese volver a lo no logrado, a martillarse uno a uno los dedos, uno tras otro hasta ponerlos morados de sangre acumulada.

Entre las sabanas de una cama extraña los había olvidado. Entre quejidos de nuevos amores que no le darían hijos desvanecía las siluetas de eso que le perseguía. Tarde o temprano aparecían y corría sobre los tejados hasta que la ventana abierta de una “dulce Wendy” virgen e ingenua lo tirara de las hilachas de su ropa de mendigo hacía el olvido del escondite. Y estaba bien, se sentía bien.

Las fantasías una a una, noche a noche se repetían sin final y sin principio coherente cada historia podía ser tejida como el quisiese. Tenía mil rostros y ninguno le agradaba cambiaba las experiencias en el mercado bursátil de las esperanzas.

El diá siguiente despertó luego de ser un borracho ladrón de pocas chauchas. Se levanto aturdido y acaricio su viejo rostro con la punta de los dedos. Bajo las escaleras hasta la calle y un sol veraniego casi lo tira de espaldas contra las baldosas. El nunca podría ser sol. Era su mayor calvario. Quizás mañana podría volver a ser ladrón o un caminante de avenidas lluviosas. Podría volver a golpear a una mujer o ignorar a un niño, pero sol nunca. Nunca tendría la capacidad de alumbrar el pasar de los demás, ni de crear vida. Nunca jamás podría construir una vida, por mucho que quisiese él no tenia humanidad y nunca sería un hombre. Tendría que seguir escondido nutriéndose de infinitas gotas de agua.

La Luna Sobre la Avenida.

2008-05-16T19:50:00.000-07:00

Íbamos conversando junto a la chimenea del tren cuando este pasó junto al último puerto abierto a transatlánticos y barcos fluviales.

Tú me decías muchas cosas y yo solo miraba tus pies que se meneaban hacia delante y atrás en un perfecto contrapunto. Es cierto que me hablabas, pero yo no ponía mucha atención. Es cierto también; a veces no pongo mucha atención.

Entonces nos aburrió el tren. La chimenea hacía mucho ruido y el humo de colores desentonaba con el paisaje que aún era muy sombrío. Pero nos gustaba. Te hice callar y saltamos justo en la esquina.

No estaba seguro si era la esquina en que debíamos bajar, pero deseaba mucho tomar tu mano así que lo hice solamente por eso. Cuando caímos mire hacia atrás y el tren ya no se veía. Solo eran visibles las copiosas humaradas rojas, azules, verdes y amarillas que luego cambiaban por naranjas, celestes, Burdeos y cafés.

Caminamos un poco hasta el comienzo de una calle que en su mitad tenía adoquines y en la otra estaba dibujada con lápiz negro borrable. Pero no en dos mitades iguales y dividas por un horizonte, si no como un tablero de ajedrez. En el comienzo un letrero: “Avenida de Ustedes”.

Teníamos miedo y avanzábamos solo pisando los adoquines, casi en puntas de pie. Así íbamos ya casi entretenidos cuando por descuido uno de tus pies cayó en un cuadro dibujado.

Perplejos e inmóviles nos miramos ahora preocupados. Pero no era el miedo que nos detenía, si no la esperanza.

Bajaste lentamente las manos hasta tocar el suelo y borraste con suaves movimientos el carboncillo de la superficie. Yo me acerqué aún pisando solo los adoquines y comenzamos a ver como el espacio quedaba en un absoluto blanco.

De tus botas sacaste un lápiz y me confidenciaste que lo habías tomado de las ropas del maquinista, con el pintaba la humareda. – Pobre maquinista – pensé, - su viaje será gris entre arcos de colores -.

No sabíamos que dibujar todavía presos de los adoquines, y de la nada construiste un castillo de arena precioso y majestuoso.

Nos gusto y borramos el especio de mas adelante. En el dibujamos un parque que más adelante visitaríamos, y en el siguiente un adiós cualquiera. – Nunca está de más tener guardado uno en el bolsillo – dijiste.

Nos gusto y saltamos sobre cien cuadrados siempre haciendo crecer lo que quisiésemos: un gato, un libro roñoso y una en blanco, a Don Quijote cargando la lengua inglesa, un par de zapatos azules y finalmente una escalera. Por ella subiríamos para sentarnos en la luna menguante donde cómodos y felices nos abrazaríamos estrechamente. Finalmente un beso cerraría nuestra creación y sellaría un pacto que renovaríamos cada ves que bajáramos a la avenida.

2008-05-07T20:16:00.000-07:00

Justamente ayer pensaba en hoy. Pero no estaba preparado para saber si lo que pretendía hacer sería lo correcto. Entonces traté de programarme y una a una enumerar las situaciones para memorizarlas y evitar desvaríos. Cuadré precisamente el momento en que despertaría con el acto de levantarme y entrar al baño, el de secar mi cara con el de hechar la cantidad justa de pasta de diente en el cepillo, el de guardar mi billetera en el bolsillo trasero del pantalón con el de poner la ropa sucia en el lugar que corresponde, bajar la escalera y evitar que mis zapatos sin anudar produjeran una caída con consecuencias graves.

Hoy pienso en ayer. Reconozco que hice cosas malas y que nadie me castigo por eso. Solo por ejemplo, deje de llamar a esa persona que justamente esperaba que la llamasen, quizás no yo, pero alguien como yo. Tampoco le dije a la mujer que espera el metro a la misma hora que yo que tiene unos ojos preciosos. Y eso que aquellos ojos me enloquecen. Tampoco fui amable con el tipo de la oficina cuando solamente quería hacer su trabajo y yo estaba pensando en otra cosa.

Ahora, me resulta raro saber que existe un “entremedio” de ayer y hoy. Pero es como el momento mas terrible de la borrachera, ese que se esconde entre el arrepentimiento y el orgullo.

Hoy fue casi exactamente como ayer. Sin embargo nadie me previno que las cosas de ayer no tendrían remedio hoy, y que el perro que cuenta velozmente las vueltas de las ruedas de los autos que pasan velozmente por la esquina de mi casa, estaría a la misma hora pero muerto a un costado de la calle. Nadie previno al perro que las personas como yo no entienden que las cosas no tienen un orden cronológico.

Hace un par de horas (en la mañana) deje sonar el despertador 10 minutos justos para atrasar todas las tareas del despertar, y estuve 10 minutos despierto en la cama pensando una excusa para no ir a trabajar. Durante exactos 30 segundos seque mi cara con una toalla rota mientras apretaba el tubo del desodorante en crema sobre el cepillo de dientes. 15 minutos después volvía corriendo a buscar la billetera con mis documentos guardada en el bolsillo trasero del pantalón sucio que seguramente estaría bajo la cama.

Cuando salí de la casa pensé en ella y saque el teléfono del bolsillo para llamarla. En los escasos segundos que uno demora en caer al suelo estuve de acuerdo en cargar el teléfono con minutos para realizar llamadas y nunca más olvidar atar los cordones de mis zapatos.

Amparo

2008-04-28T20:56:00.000-07:00

28 de abril de 2008
Queda tanto tiempo para poder conversar contigo. Cuantas cosas pasaran antes de que sentados en una mesa pueda contarte lo que estoy pensando en estas horas. Quizá no te interese.
Es difícil saber como serán las cosas y como habré de reaccionar cuando llegue el momento. Muchas veces he pensado que no estaré a la altura de las circunstancias y quizás solo me quede en un rincón observando como personas, a veces muy cercanas otras tediosamente lejanas, acaparen tus primeras miradas obligadas. Si, obligadas. Porque nadie te preguntará si has querido venir ahora o si estas son las personas con quien soñaste en algún otro lado encontrarte.
Sé que no decidiste que yo entrara en tu vida, pero aunque no lo quieras estaré ahí toda tu vida (por lo menos toda la mía).
Te advierto desde ahora, antes que todo pase, que no me interesa estar en tu primer andar, en tu primer baño, en tu primera palabra que no sea libertad. Estaré ahí cuando el mundo se te venga encima y en esos días cuando pensarás que no sirves para esta parada aquí. Te alentare a volver a las calles y a subir a los más altos edificios desde donde observaras lo bello que es estar juntos. Te enseñare a buscarme en las copas de los árboles porque en otro lado no me encontraras y te ensañare a bajar sobre una hoja en el otoño.
Juntos estaremos la primera ves que la ciudad te encandile y decidas nunca alejarte de ella porque comprenderás que ella es mucho, pero mucho más que smog, ladrillos y gruñidos. Pensaras en mi cuando encuentres que en cada persona hay un habitante deseoso de vivirse y vivirte. Muchos no lo saben pero tu lo aprenderas.

Taller de Escritura y lenguaje

2008-04-26T19:06:00.000-07:00

La mujer cerro la ventana justo cuando la tarde se comenzaba a poner fría. Camino hacía la puerta mientras frotaba fuertemente sus manos para lograr calor. La cerró luego de mirar al largo y helado pasillo donde ya no había nadie.
Acomodo la silla y se sentó mirando hacia el grupo de jóvenes que todavía no terminaban de sacarse las chaquetas y los guantes. – Perfecto – se dijo como para ella misma y saco una pequeña libreta de color marrón en cuyas hojas se revolvían cientos de letras de ininteligible caligrafía.
- La correcta inspiración es algo que debe brotar instantáneamente de nuestras vivencias, de lo que vivimos y sentimos es donde debe nacer lo que posteriormente llevaremos al papel – Decía esto mientras algunos alumnos del taller de escritura y lenguaje cerraban los ojos buscando esos momentos que la maestra describía tan fácilmente.
- Perfecto, cierren los ojos e imaginen el caminar de su casa al parque. ¿Qué ven? - - personas - decía uno, - árboles – decía otro, - experiencias – se atrevía a decir el que apretaba mas los ojos. – Perfecto, cada cual busca en sí y encuentra lo que de una forma u otra nos marca –
Dicho esto la maestra se paro de la silla y comenzó a recitar:

“Debajo de las multiplicaciones
Hay una gota de sangre de pato;
Debajo de las divisiones
Hay una gota de sangre de marinero;
Debajo de las sumas, un río de sangre tierna.
Un río que viene cantando
Por los dormitorios de los arrabales,
Y es plata, cemento o brisa
En el alba mentida de New York”.

¿Qué intuimos en la pasada estrofa? Acaso la tristeza de un hombre que palpa el sufrimiento, acaso la pena de la desolada ciudad industrial, será tal ves un triste hombre en una desolada ciudad industrial – Y abría exageradamente los ojos felicitando a su yo interno por tan acertada metáfora explicativa.
Entonces los alumnos callaron. Primero los treinta segundos suficientes para que la sobreexcitada maestra contuviera la respiración, se sentara y concluyera que sus alumnos buscaban una respuesta “ad-hoc” a su interpretación.
Cuando el silencio sobrepaso los sesenta segundos la maestra comenzó a mirarlos uno a uno, pausadamente y parpadeando lentamente sin dejar de sonreír. Ya empezaba a sentirse incomoda.
Justo a los ciento veinte segundos la maestra rompió el silencio y se dirigió a todos sus pupilos – me da la impresión de que el hombre sufre en la sangre del pato y del marinero. Sufre lo que el pato y el marinero cuando no puede evitar el sangramiento que baja por las calles – y dio otra mirada a su alrededor. El silencio seguía siendo funerario.
Entonces se paro de la silla y camino hacia la puerta dando el instante para que a sus espaldas los alumnos pudieran intercambiar miradas y susurros. Al voltear todo continuaba ceremoniosamente callado. Se acerco al grupo y camino muy cerca de ellos presa del más total asombro. Estupefacta se acerco a uno de ellos, por atrás y muy lentamente, y puso su oído junto a su boca; asombrada escucho como el alumno repetía: “Die ente und der matrose uberqueren die strade zusammen, und im weg der front Essen sie gerostetes huhn, Die ente und der matrose uberqueren die strade zusammen, und im weg der front Essen sie gerostetes huhn, Die ente und der matrose uberqueren die strade zusammen… Sin entender dio un paso atrás y ya espantada miro a otro alumno que movía los labios repetidamente y sin pausa. Al acercarse lo escucho decir: “En realize le marin sentait une attractrion terrible par le canard, En realize le marin sentait une attractrion terrible par le canard, En realize le marin sentait… Ya completamente aterrada camino hacia la silla donde había comenzado el taller del día y tomo su libreta color marrón en un reflejo instintivo. Comenzó a hojearla sin poner atención a ninguna hoja, solo comenzaba a escuchar a otro alumno que repetía: “The problem is that the ducks do not use socks, The problem is that the ducks do not use socks, The problem is that the ducks… Cuando la ventana se abrió de par en par dejando entrar una fuerte ráfaga de viento y congelando la pieza el alumno que mas cercano estaba a ella dejo su asiento de un fuerte salto y comenzó a gritar hacia el techo: Livello basso la del fante di marina la luna none posto per un assassin delle anatre, wretch basso, prendera as ala di vendetta la buona. La confusión era completa. Ya no entendía que pasaba ni como saldría de ese lugar. – Ente, matrose, gerostetes huhn – trataba de tomar su bolso – Marin, attraction, canard – caía el bolso junto a la libreta color marrón – Ducks whith socks, duck with socks - Era un completo atado de nervios y papeles que caían y la libreta color marrón que empezaba a perder sus hojas – Talvez o sangue do pato nao era digno de um sailor com sonhos das cores – Y el alumno se acercaba tanto que podía mirar dentro de sus ojos y saber que no podría escapar de ahí – Canard, fante di marina, duck, marin – Cuando renuncio a su libreta color marrón que se destrozaba bajo los brincos de un alumno que trataba de alcanzar algo que de una u otra forma colgaba del techo, retrocedió paso a paso sin darse cuenta que la ventana abierta por el viento movía sus marcos hacia adentro y afuera como las mandíbulas de un perro callejero y hambriento. No se dio cuenta tampoco cuando el marco de la ventana le golpeo la cabeza empujándola hacia delante para caer en los brazos de un estudiante que había permanecido callado pero de pie. – Los marineros son de una especie que no suele frecuentar a los patos, menos en New York – y la empujo justo cuando el perro habría su mandíbula y la tragaba sin masticarla. Callo rápidamente del segundo piso en que se encontraban.Un cuerpo yacía sin vida en el suelo, de su cabeza brotaba un hilo de sangre que corría por los dormitorios de los arrabales, brillaba como plata mientras la fría brisa la congelaba. Y corría hacia el norte, seguramente hacia New York.

Adicción

2008-04-19T23:14:00.000-07:00

- Si doctor, la última ves que la golpee fue de rabia espontánea – El medico observaba acomodando sus lentes sobre su fina pero pronunciada nariz. Hablaba de golpear, correr, exceder, volver nuevamente al comienzo y empezar en el último golpe justo antes de buscarla y encontrar justo eso sobre la mesa de la cocina.
Siempre pasaba lo mismo: era en la mañana cuando más la necesitaba. Entonces sin fuerzas ni ganas de hacerlo bajaba al primer piso y la encontraba a veces en la cocina y otras solo apoyada en la puerta. A ella solo le bastaba con mirarlo bajar a tientas para darse cuenta que debía irse. En ves de eso salía sin que él le hablara y cerraba la puerta con fuerza asegurándose de pasar las dos llaves.
Sentía el frío pasar por su garganta y en cosa de minutos sus ojos se abrían hasta que le dolía la cara. Subía rápido y descendía lentamente. Entonces caía y ahí se quedaba quizás cuanto tiempo: minutos, horas, días, solo segundos… De una u otra forma lo suficiente para luego ponerse de pie y encarar la vida.
Al medico le interesaba el caso. Pensaba que aún sería recuperable teniendo en cuenta que existían drogas peores y en consecuencia mucho más trágicas. Sin embargo todo dependía del ojo moral con que se le mirase, y el único problema que el detectaba era la pobre mujer.
- Pobre desventurada – se decía mientras caminaba de su consulta al estacionamiento a buscar el auto que estacionaba cada día en el mismo lugar. – A este ritmo de vida, en poco tiempo no va a tener rostro de tanto golpe.
Cuando la mujer llegó a la casa estaba todo oscuro y la puerta cerrada pero sin seguro. Entro despacio como oliendo un gusto líquido, dio solo un par de pasos cuando la tomaron del cabello por sorpresa y la tiraron al suelo. Alcanzo a cubrirse el rostro cuando una avalancha de puntapiés e insultos se le vino encima sin previo aviso. Cuando la agresión termino y logro levantarse a medias del piso, lo vio sentándose en un rincón de la habitación con la botella en las manos. Con el dolor de su cuerpo y la esperanza destruida vio como sus ojos comenzaban a desorbitarse mientras bebía de la botella. Cuando termino dejó la botella en el suelo se levanto y camino hacia la puerta pasando junto a ella sin mirarla. El salio y ella lloraba. El doctor ya iba sobre su auto raudo hacia casa. Cuando entro en la autopista reviso su chaqueta y saco una botella de bebida cola. La miro largo rato casi despreocupado del camino hasta que transpirando la destapo y mientras bebía sus ojos se expandían y desorbitaban dándole el secreto y violento placer de la adicción.

El Fantasma De Antonia Lopez

2008-04-15T17:16:00.000-07:00

(este es un texto escrito hace ya un tiempo. Me gusta y trae buenos recuerdos)

Lo puedes ver por las noches caminando por los bares de Antonia López de Bello. – Le dibujo a la señorita, se la dejo igualita – Es su oferta. La verdad nunca lo hemos visto dibujar. – Si me la cambia un poco, tal ves conversemos – digo. Frase que siempre suelta alguna risa.
- Nunca me dejes terminar el segundo – Es una tímida advertencia que uno escucha con malicia. Y la miro cuando empieza el tercero y sus ojos comienzan a brillar y ya no es la misma. Pero tampoco yo soy el mismo.
Nos miramos buscando esa palabra que ninguno de los dos se atreve a decir. Pero que se encuentra ahí justo entre nuestros labios. Que lejos se encuentran aún. Busco la palabra entre tus parpadeos y cada uno cambia los colores de la situación repitiendo las palabras pero con otro sonido. Y cada nuevo sonido nos vuelve e a entregar una razón para estar juntos.
Afuera muchas personas también buscan palabras, y a cada una el fantasma ofrece una escenografía especial. Y vuelve una y otra ves dando vueltas entre las mismas mesas y seguimos ahí mismos mirándonos y deleitándonos con las cosas que ingeniosamente inventamos para solo seguir mirándonos. Y a veces muchas no tienen sentido. Quizás la mayoría no tiene sentido. ¡Pero que importa! nada importa si todo sirve para que la distancia se estreche.
Las ideas siempre son locas y un poco descabelladas. Y entre las ideas preguntamos al cantor de quien era el tema solo para consternarnos y decir que hoy en día hay mucho ingles y poco Sabina. La frase saca aplausos entre nosotros. Es decir: una ovación.
Algunos te miran cuando ríes. Y deben pensar que algo te causo gracia, pero no saben que solo es un reflejo, porque como ninguno sé que estas nerviosa. Siempre trato de pensar que es por mí.
El fantasma entra por la puerta y apaga la vela en nuestra mesa. O tu le hechas la culpa a él mientras entre silenciosas risas vuelves a prenderla. Yo se que no fue el sino cualquiera de nosotros que al hablar quizás que cosa dejamos brotar un tierno aliento que desea apagarla para que nos vallamos. Y lo gracioso es que el aliento alcanza el fuego de la vela porque sin darnos cuenta estamos más cerca que al principio. Eso nuestros alientos lo saben. Todo en nuestros cuerpos sabe que estamos más cerca, por eso las risas y los temblores.
Entonces el fantasma ofrece nuevamente sus servicios y ahora me arrepiento de no haber aceptado la primera porque tus ojos ya no son los mismos. Si te hubiera dibujado de todas formas serías otra. Pero ya no importa porque nuestros pies casualmente ya bailan bajo nuestra mesa, y se tocan y se rodean. Y van mucho antes que nosotros, quizás en la esquina besándose bajo un balcón o mucho más allá despidiéndose con dulces besos y prometiendo extrañarse. El fantasma decide irse y tú no terminas el tercero. Ya lo sabíamos.

Un Principio...

2008-04-14T20:24:00.000-07:00

Cuando la vida entra en pánico siempre es dulce subir sin pensar en que alguien de alguna u otra forma te pedirá bajar de manera estrepitosa. La azotea es el lugar donde subo para mirar sin que nadie me describa el mundo. Ahí me encuentro con las personas que han pasado por mi vida y que por alguna razón han decidido dejarme o han permitido que yo las deje. La azotea es el fin último en tanto todavía no seamos más que carne, o dicho de otra forma, es el lugar mas cercano a de una ves por todas dejar de ser solo carne.